Menjadi Ibumu #1

Pengalaman Menyusui

Kelak akan menjadi inspirasi

Bagi siapa saja yang akan menjadi ibu

Karena ibu itu butuh kekuatan, bukan paksaan dan tuntutan...

19 Juni 2018...

Ada tangan mungil yang kusentuh, antara percaya dan tidak. Kutatap wajah sendumu meminta hak. Berusaha menahan perih di area bawah perut, menyusuimu sebisaku.

Hari itu hari pertamamu lahir. Kamu dinyatakan kurang sehat karena terlalu lama di dalam perut ibu dengan kondisi air ketuban negatif. Katanya kamu menelan air ketuban yang lumayan jumlahnya. Mau tak mau, aku mengangguk ketika Abimu menyetujui kamu dibawa ke ruangan khusus bayi, dipisahkan dariku yang baru beberapa jam memelukmu.

Aku sedih? Iya, jelas. Tapi, aku bisa apa? Semoga besok aku kuat. Mampu menatapmu dan menyusui kembali.

*-*-*-*-*-*-*-*-*

Ini kisahku menjadi seorang ibu. Dimana ada rasa cemas ketika mencoba untuk menyusui bayi mungilku. Takut ASI kurang, takut anakku kuning, takut BBnya nggak naik. Kecemasan yang klise. Tapi, mampu membuat kepala pecah. Stres bukan main. Baby blues? Hampir kali, ya. Alhamdulillaah, semua bisa dilewati. Yuhuuu...

*-*-*-*-*-*-*-*-*

20 Juni 2018
Tak kuasa kumenahan letih dan sedih. Aku memaksa, tapi hanya setetes saja yang ada. Patah hati, putus asa.

Malam itu, perawat ruangan adek datang ke kamar. Minta ASI untuk adek. Aku belum kuat jalan, efek jahitan yang lumayan dan kepala sempoyongan (Hb-ku rendah banget pasca melahirkan, sampai trasfusi 2 kantong darah). Aku coba untuk memompa ASI. Hasilnya? Nihil. Suami langsung panik, bergegas ke toko bayi beli perlengkapan untuk namping ASI. Pinjam pompa elektrik. Saat sampai, aku coba, hasilnya? Cuma sebercak saja yang keluar dari puting. Sisanya, periiih banget, aku nggak kuat pakai pompa asi. Coba lagi alternatif lain, sama sekali nggak ada setetes pun ASI yang keluar? Gimana, nih? Adek butuh ASI, tapi aku nggak menghasilkan ASI. Akhirnya suami pasrah, nenangin aku, lalu dia ke ruang bayi, memberi info ke perawat kalau aku belum bisa mengeluarkan ASI.

Jam 10 malam, aku menguatkan diri untuk jalan ke ruang bayi. Nyeri-nyeri sedap, tapi pasti bisa. Sampai di sana, adek lagi nangis, minta ASI. Aku coba menyusui, dipandu bidan yang telaten. Aku nyaman dengan keadaan adek di pelukanku. Semoga ASI-ku keluar. Semoga adek kenyang. Semoga nggak ada apa-apa setelah ini. Perasaan saat nyusuin ini nggak bisa diutarakan. Bahagiaaa banget. Nggak nyangka ya jadi ibu. Sempurna.

Malam itu kututup dengan perasaan lega dan bahagia. Aku ibu yang beruntung. Masih diberi kesempatan untuk menyusui. Menimang dan menikmati wajah cantiknya. Saranghae...

*-*-*-*-*-*-*-*-*

Aduh, mellow banget ya pembukaannya. Terus, kelanjutannya gimana? Yaps, hari berikutnya adek harus disinar, tambah patah hati mamak. ASI dioptimalkan untuk dipompa tetap nggak keluar. Aku cuma bisa nangis dan merasa nggak bisa jadi ibu yang sempurna. Sampai akhirnya, memutuskan untuk curhat ke teman.

Aku disarankan oleh perawat untuk cari donor ASI atau opsi terburuknya ya ke sufor. Susah payah mencari pendonor. Drama yang berkelanjutan banget. Ditambah syarat dan banyak hal yang harus diperhatikan untuk menetapkan ibu sepersusuan untuk adek.

Bisa dibilang ibu sepersusuan anakku adalah sahabat dekat di jaman kuliah. Qodarullôh dia ada di rumah sakit dan dengan sedikit memelas plus paksaan, dia jadi pendonor. Hehehe, bakat premannya keluar. Tapi tenang pemirsa, kami sudah sepakat tentan konsekuensi serta hal-hal lain yang dipertimbangkan tentang masalah ini. Alhamdulillaah, satu masalah selesai. Aku pikir gitu. Nyatanya? Nggak, guys.

Tiap 3-4 jam harus setoran ASI. Nah, ini nih yang nggak kami perhitungkan. Kelabakan? Iya bangeeeet. Harus nge-lobby temanku lagi untuk sediain ASI. Beruntung banget beliau bersedia, tapi dengan catatan, aku juga tetap berusaha untuk menghasilkan ASI. Di situ, aku patah semangat. Nggak yakin sama diri sendiri. Hampir gila? Mungkin. Titik terendah dalam hidupku.

Hari itu, aku yang kepayahan, menyaksikan juga kegigihan suamiku untuk bangun per 2 jam menjemput & mengantarkan ASI ke RS. Rasa cinta dan kasih begitu saja menyeruak untuknya. 🥺

Anakku sayang yang harus dirawat terpisah, aku banyak menangis..

Bunga Matahariku #1

Memang semua orang tua punya caranya sendiri, termasuk ibuku. Ketika Ia kirimkan aku ke dalam rahimnya, aku yakin banyak pengharapan yang baik. Lalu, aku lahir ke dunia—namun banyak goreskan luka di hatinya. Banyak kulihat dia menangis karena kecewa atau hal-hal tak berjalan sesuai inginnya. Tapi.. sekarang aku sudah sebesar ini. 31 tahun usiaku, anak-anak kecil yang lucu ada 3, aku melewatinya tanpa sosokmu. — 

Hari-hari terlewati, hingga bulan berlalu, tahun berganti. Aku sekuat itu? Tidak. Aku banyak mengeluh, menyerah, memaki diri, bahkan.. aku lupa menyaksikan banyak hal untuk bersyukur. 

Awalnya, aku banyak menyalahkanmu, tapi seiring waktu, aku berterima kasih padamu yang ajarkan banyak hal dan sampai detik ini aku ingat dengan baik. Aku rindu.. tapi tak bisa berjumpa. Tinggal di rumah yang biasa ada suaramu itu.. ternyata begitu berat. Kenangannya selalu lewat, sesaknya kehilanganmu juga begitu.

Tapi tak apa.. aku memang dihadirkan di dunia untuk selalu menjadi kuat. Di segala kondisi, aku bisa lewati semua. Oiya, kadang dan mungkin sering sekali, aku selalu minta apapun ke Alloh, lucunya.. Alloh kabulkan semua. Kadang aku lupa pernah minta, sampai selang 13 tahun berlalu, do’a itu terkabul. 

Yang hidup tetap lanjutkan hidup, walau dengan duka dan kesedihan yang terus tersimpan, aku yakin.. kelak rasa ini akan terus ada walau tak tumbuh. Bagaimana menyakitkannya kehilangan sosok yang selalu ada di setiap kondisiku. Terima kasih.. rasa sakit, sayang, cinta, marah, dan ketulusanmu, semoga Alloh berikan balasan Surga. 

—Bunga Matahariku, Ibu.

Menemukanku #1

 Hai!

Setelah lamanya rehat, aku kembali. Sosokku baru, semangat, juga impianku semuanya pun baru. Inilah aku.

Berbeda.

Selamat datang.

Di duniaku sebagai ibu anak 3, ibu penggerak, pegiat literasi, pecinta buku, dan pedagang emas. ❤️